hoy soñé que me abría un facebook

necesito una red social donde publicarme automáticamente, tuve un twitter pero lo cerré, alguien podría pensar que es una cuestión ideologica, pero no, quizas en algun momento me justifiqué con eso, pero la verdad es que estoy en tratamiento psicológico y evitar este tipo de redes es solo un ciuddo que me hago a mi misma. yo sé que no es comprensible, pero me afecta mucho ver los movimientos de las personas, que se agreguen, que hablen, QUE A MI NO. 

es una locura, lo se.
igual mi política es: “si te abriste una red social, no la cerras”, pero con twitter me paso que necesitaba romper algo y me la agarré con el. ultimamente estoy teniendo ataques de ira.
no se, hoy me relacioné todo el dia con pity alvarez a través de internet, lo necesitaba, porque ver a pity o escuharlo es como estar en un estado perfecto todo el tiempo y a mi lo que me duele es cuando la vida no es asi, por eso viene la ansiedad, la depresión, la ira. cuando estoy dejando de notar lo magnífico de la existencia me desespero, no tengo paciencia. eso pensaba hoy al menos, que me tengo que aguantar los no. y hoy hice la prueba y me salio. supongo que será por ese lado... no agarrarsela con la gente que te dice que no, ni pensar que es personal, porque veo tanto todo lo subliminal? que? no existe?. sino a veces digo, bueno me voy por la otra, por la del amor y la sonrisa haciendome la boluda de toda la realidad oculta que estoy percibiendo. quizás sea un poco y un poco, quizás tengo unas glándulas que segregan unas hormonas inconvenientes.
yo idealizo: me abro un facebook, total, puedo ser normal y tener facebook, pero despues (mirando clandestinamente) me doy cuenta que me voy a ver obligada por mi destructiva curiosidad a mirar los muros de gente que me devasta, hasta el formato me devasta, es como una casa mal decorada, una casa minimalista barata con cañas de bambú.
no me tengo que sentir superior a nadie, lucho contra eso. se que evidentemente no soy superior a nadie, pero en el fondo tengo un ego gigante, yo en el fondo me creo dios, pero un dios profano que comparte su divinidad con todos los que lo rodean, mis amigos y por ejemplo: pity alvarez.

mientras esperaba que me cobren en "aroma" observaba. noté tantos envases, tantos plásticos separando los diferentes productos de consumo, las oficinistas en sus ensaladas envasadas, plásticos para delivery, plástico para todas las boludeces, y me dije: esto es una mentira, esto no se sostiene en este pais semi pobre, mas realista quizás, no? este modelo de servicio gastronómico yanki lleno de bolsitas no se puede aplicar en este pais mas apto para la cantina y el puesto de trabajo del bachero, necesario y sexi. no ven todo el petroleo al pedo que estamos usando haciendonos los nuyorkinos y los bolsita para todo? aunque sea papel, da lo mismo. esto no se sotiene.

blogger no funciona

una vez un amigo me contó que una chica estaba triste porque llegaba a la adultez sin lograr “ser nadie” en la vida, pero resulta que al tiempo a ella de repente le pasaron cosas que supongo la posicionan entre las personas que “son alguien”. yo no se si será importante o no ser alguien, los parametros y como te pegan las expectativas hacia vos de tu circulo social. quizas no lo dijo tan así, no sé, lo importante es que se cumplan los deseos, la delgada linea coherente entre la paciencia para lograr lo que uno quiere, la resignacion y la duda con no estar dando en el blanco de las posibilidades.

cada vez que entro al blog para ver como anda me aburre ver esas entradas de protesta que hice y como no tengo ganas de decir nada sobre los ultimos dias, voy a subir un borrador que escribí sobre un tema que me intriga muchisimo, Los Chetos, ahí va:

acá, muy cerquita de nuestras casas podemos encontrar una tribu muy distinguida y refinada, ellos son Los Chetos. la idea colectiva de la chetez se extiende a un espectro muy amplio de la sociedad, mi idea es especificar. la cualidad principal por la que se los distingue es su sociolecto (creo que puedo definirlo así) ademas de las palabras especificas que usan, lo importante es la extraña pronunciación que hacen de ellas. la mas llamativa es la del fonema que corresponde a la letras "y" y "ll".
otra caracteristica particular es la forma de sus relaciones sociales. se mueven en clanes, grandes clanes y se aparean con individuos de otros clanes pero por supuesto sin salirse de su tribu. por este hecho es que estos seres humanos, únicos en su especie, si se van de viaje a cualquier parte del mundo se pondran en contacto con otros de la tribu, porque ellos tambien hacen rancho en ciertos lugares del primer mundo, e iran a ver un recital de celine dion, o de shakira si son mas modernos (con los gustos musicales no son muy refinados). con los unicos que pueden llegar a abrir su hermético circulo es con la realeza de inglaterra y sus mas inservibles allegados.
se tratan los unos a los otros con sobrenombres de sus nombres abreviados. no piensan que haya que matar a los negros porque directamente cuando los ven desde sus autos polarizados creen que son parte de la fauna salvaje de la ciudad.

esto lo puedo decir con mucha conocimiento de causa, porque tuve la suerte allá por mi adolescencia, de hacer trabajo de campo, involuntario, pero de campo al fin.

en el colegio religioso que me cambió mi mamá en la secundaria, porque el otro era de hijos de puta peores, había una compañera cheta. esta chica era muy popular en el pueblo, ademas de ser cheta, era muy linda y seductora, todos querían ser sus novios y todas querian ser como ella. realmente era muy llamativa para todos, pero para todos posta.
resulta que esta clase de individuos, estridentes por así decirlo, al cruzarse conmigo parece que les pasa algo: quieren ser mis amigos y yo con mi carácter tan chiquito, accedo.
pero bueno, de todas maneras ella era una chica muy divertida y la pasabamos bien. yo un poco cumplia el rol de asesora de estrella, como la tipa que era la mano derecha de xuxa.
a veces me invitaba a dormir a su campo y yo siempre aceptaba, nos buscaba la madre a la tardecita por casa y nos ibamos en 4x4 al campo, que quedaba a unos 20 km, la ruta entre semana ese ratito me encantaba, hablaban de disney, de la gente de polo, una vez amenazaron con invitarme a disney, pero al final quedo en la nada.
llegábamos a la casa y yo siempre tenia muchismo hambre, pero la mucama tardaba una bocha en preparar la comida, también había que bañarse, cada pieza con su respectivo baño, siempre con olor a esos shampues caros que nunca compraba mi mama. como pantene o elvive.
en el living se destacaba la presencia de dos juegos de sillones ignorandose mutuamente, el padre estaba al teléfono con adolfito cambiasso o tommy lee johns. se dedicaban al comercio de caballos y viajaban a estados unidos, nunca supe si era algún tipo de mafia.
después comiamos y como me quedaba con hambre le pedía que me pase una cucharada de dulce de leche y bueno ahí nos ibamos a charlar a su cuarto; de chicos, de zapatillas all star o de camperas de cuero.
ella talvez le pegaba un tubazo a algún chico que andaba conquistando (nunca uno le dijo que no), ella los buscaba y los cazaba siempre y me retaba porque según ella yo tenia un novio feo y aburrido.

la actividad sexual de esa época era llamar por teléfono, yo también lo hacia, pero nunca revelé mi identidad, hablaba horas con chicos que me gustaban, pero no decia quien era. ella si, al toque, era una genial canchera.

a todo esto de adolescente y sobretodo en horario escolar yo era una persona golpeadora, le daba maza a todos mis compañeros, un juego, no podia para de pegar. ella se sentaba conmigo en el fondo y en un ataque le clavé un lapiz en la palma de la mano. al tiempo, yo ni me acordaba, me mostró como la minita azul estaba abajo de su piel, me dio miedo.

bueno y así nuestras vidas por motivos obvios se fueron separando mas y mas hasta no existir contacto alguno.

la ultima vez que la vi fue en un cafecito de recoleta, pero no en vivo y en directo, sino en fotos, mas precisamente andentro de la revista caras había un álbum de fotos de su casamiento.

habrá que irse a bloguear a tumblr

mucho desarraigo virtual este año

estas publicidades son una violación, hijos de re mil puta.
alguien sabe como se sacan, o que esta pasando?
como te odio sistema capitalista o quien quiera que seas cuando me haces estas cosas,
odio que me den cosas y despues me las saquen, es violencia pura,
me re calente.

el 19 este blog cumplió 6 años pero no dije nada porque estaba de muy mal humor.


el blog es una plataforma muy tranquila, uno puede estar acá sin estresarse, evidentemente, y no te traiciona, no cambia todo el tiempo, no sentís que te estén mirando sin parar.


pero el otro día un compañero habló de "la calentura" de escribir on line y dije "uf sí, creo que sino no podría escribir", cuando era chiquita no escribía ni leía, no se, yo descubrí la literatura de la mano de internet, soy como un experimento. a veces me encantaría que algún sociólogo se interese por esta particularidad, que para mi es muy significativa a gran escala. pero por ahí es un simple egocentrismo, eso de sentirte particular para sobrevivir.
como ser argentino, la identidad, a veces yo me enorgullezco de ciertas cosas, como ser argentina y despues me siento muy ridícula, me doy cuenta que es ridiculo sentir orgullos de identidad porque hay gente que lo hace con cada cosa! tan ínfima, insignificante y común. es muy arbitrario, depende de donde estes parado.
pero quizás este orgullo sea en definitiva lo que le da sentido a la existencia. por eso todavia sigo confiando en el titulo de este blog, porque quizas después de dar tantas vueltas lo mas cercano a estar vivo sea estar orgulloso de tus nimiedades comunes y silvestres.

pilates para tu cerebro

hoy fui a cursar, nos fuimos antes porque todavia no empezaron las practicas de catalogacion, la gente estaba especialmente amigable conmigo, hable con cinco compañeros de manera muy calida, todos me sonrieron, inedito, uh me acabo de dar cuenta que me quede con la lapicera del chico amable que me la presto, tenia tres arriba del banco, una roja, una azul y una negra y tambien un lapiz, un chico grande ya pero tomaba nota con todos los colores, especificando items, muy primaria, que diferentes que somos las personas, me encanta.

yo siempre me olvido la lapicera, quizas es para hablitarme a hablarle a la gente, porque soy muy timida y no se como empezar una conversación.

y la señora que empezo hoy me pidio el mail, una señora muy sociable con voz acigarrada, esa gente que no tiene ningun problema de comunicación y como estaba sentada mas atras de ella le miraba las notas que tomaba y eran muy pedagogicas, practica la señora.

y despues la primer amiga que me hice, mariana, de merlo, parecida a marina, de rosario, me dijo que ella preferia la provincia, que se moriria si viviera en el centro y yo le dije que tenia razon que es una tortura vivir en el centro, pero que bueno que como no pago alquiler me la banco, digo tantas veces lo mismo que lo voy a gastar. pero me parece que me encanta decirlo porque no paro.

y despues la otra chica que le pedi un cigarrillo en el recreo, si ahora que no tengo trabajo ando mangueando cosas, estoy medio vividora, el otro dia como habia fumado me di cuenta que era una vividora y me asuste.  bueno hablamos de trabajo con la chica, soledad se llama, tiene problemas en la piel, como de nervios y una situacion complicada porque tampoco tiene trabajo, tuvimos una charla sintetica pero muy clara. estamos bastante en la misma. entramos a buscar las cosas al aula y me fui rapido sin saludarla, pero todo bien, despues llegue a casa que esta mi tia por unos dias y que habia hecho tarta de jamón y queso con azucar arriba, mi tia no cocina mucho, pero me llamo la atención el repulgue tan perfecto, pero no le dije nada, si fuera por mi andaria halagando todo el tiempo a la gente, soy muy chupamedias pero me reprimo y a veces por ahi se me pasa comunicar algunos sentimientos importantes.

bueno los lunes, la verdad que a mi me gustan, ya me acostumbre a los lunes, la potencia que tiene el lunes hay que aprovecharla, son como una montaña rusa.

no voy a hablar de la mini polemica que se armo en +google, si en google mas, esa red social menos picante que no se, poco picante. porque me da verguenza, pero en un momento me agarre una calentura! la gente que da consejos a lo claudiomariadominguez me revienta, no me molesta para nada claudiomariadominguez sino la gente que adopta esa actitud de guru en la vida.

ayer me imprimi unos consejos para agilizar el cerebro, pilates para tu cerebro era la explicación. siento que me va a venir bien un poco de ejercicio, la idea me la tiro mauro el sabado y ademas me aclaro que estaba muy orgulloso del suyo.

buen día feriado

se suspendió el corto, bueno tengo mas tiempo para mi, no me va a venir mal ponerme a organizar mi vida y mi casa que esta dada vuelta.

tengo ganas de cocinar, por ahi hago unas empanadas para el taller, o que? cada vez me gusta mas cocinar, me fascina!

cada vez tengo menos ganas de hablar, hablar a veces me aburre, pero no es fácil estar calladito y contento porque la gente se preocupa y presiona, entonces hay que demostrar una actitud muy noble para que se queden tranquilos y puedas seguir compartiendo con ellos el momento que sea que estés compartiendo.

Adentro del auto de otra persona mire la rueda del colectivo parado en el semáforo y pensé, al verla tan grande que sería un buen castigo que te aten arriba y la tortura empezaría cuando arranca. yo no soy una oscura solamente, son las películas de terror que miré en la infancia, hubo un momento en que se abrió el campo del infierno en mi cerebro y es como abrir una compuerta. Pero no tengo miedo, ya no. antes tenía esas imágenes terroríficas mucho mas seguido, como cuando me imaginaba que estaba en el colegio y venia el "fin del mundo" y te salvabas si sabias hacer, por ejemplo, la vuelta carnero. una vez soñé que estábamos todos en filita en la cornisa de un edificio en construcción y había tres monstruos que coordinaban nuestra caída al precipicio, yo me resistía, me quería escapar, los demás se iban tirando, esto lo soñé como a los tres años, debe haber sido por the wall.

Sin embargo me desperté con un sueño muy inocente, le estaba regalando una manzana a un chico y una pera anteriormente a otro. Eso solo, en una ronda que posiblemente era en alguna fiesta de invierno. Buenos sueños, anoche me quede en lo de una amiga que tiene cable, siempre que voy me tiro un colchón y me pongo a hacer zapping. Una vez desucbri un programa en utilísima que me exalto mucho el ánimo, se llama “Café San Juan” y lo produce Narda Lepes (con está idea se consagro), “Café San Juan”, esa es la televisión que quiero! Por dios! Bueno, se trata de un chef medio skater, todos en el restorán que queda ahí en san telmo usan gorras de colores cuando cocinan, por lo que vi es un tipo que hizo lo que le gustaba y como tiene talento le fue muy bien, pero también para que le haya ido bien debe haberle roto mucho las pelotas a mucha gente, debe ser un jefe muy rompehuevos, cada vez estoy mas convencida que la unica manera de ir a algun lugar es rompiendo las pelotas a la gente, cosa que me cuesta mucho. Pero justo ese día el chef, Leandro se llama creo, estaba haciendo un asado para los amigos en el skatepark donde se ve que se juntan siempre, antes paso por la casa del hermano a  buscar la parrilla, bueno después hizo el asado así todo muy rústico pero con método, mientras los amigos boludeaban el estaba re concentrado cocinando, y parecía una exquisitez, un amigo contaba que antes trabajaba con el, decía que le había enseñado mucho. Un día fui a dejar a un curriculum porque me dieron ganas de trabajar ahí, pero bueno, aun no me han llamado. Me gustaría ir a comer, pero bueno en este momento estoy sin fondos, ya iré.

Después anoche me colgué mirando un poco en incaa tv sobre Oesterheld, hablaban algunos dibujantes, había uno medio joven y mala onda que se llamaba jorge lucas, pensé que era una joda, pero no.

Después pase a ciudad abierta, estaba justo el programa de marina mariasch entrevistando gente, es raro el programa pero también representa la televisión que quiero para mi vida, el programa se llama el secreto sh, seguro todos lo saben pero yo estoy descubriendo el cable de a poco. Primero una entrevista a laiseca, la gente de otra época enseñando me cuesta un montón. Pero después vino una entrevista a romina paula, así tomando mate y comiendo en cámara mientras charlaban y que casualidad que este ella porque justo el domingo vi “el estudiante” y fue como conocerla un poco mas, teniendo en cuenta que el año pasado lei una novela de ella que también me había gustado. Decía que no tenia amigos escritores, que como su actividad estaba mas enfocada al teatro estaba mas relacionada con ese mundillo, que no le importaba la plata, que la sabia administrar cuando la tenia para no cagarse de hambre en el futuro.

Entonces la pareja de amigos dueños de casa me trajo como una hija hasta el centro a las 8 de la mañana, filas de gente esperando el colectivo en santa fé, empleados del nac and pop tomando café con leche, arrancando, antes de empezar a vender panchos compulsivamente hasta la madrugada, me sorprendió que tengan cafetera, mire para adentro pero no vi nada, por ahí lo pidieron a algún bar. Están abriendo un local mas moderno donde era el bar ramos, ojalá que no pongan un starbucks, como en san telmo que pusieron una mutación de bar porteño con starbucks, muy deprimente, fiel reflejo de las formas que adapta el capitalismo, tal cual me lo explicaron en la facultad, si no fuera por puan mi vida seria mucho mas miserable.

Me voy a Avellaneda a hacer un mandado.

estos primeros fríos me hacen sentir mas cómoda

parece que se estuviera mas en el cielo, por ahi me vienen imagenes de películas... supongo, de frío y felicidad, el frio me reorganiza, renazco. el paisaje que genera el calor me entristece, los sonidos con el calor son otros, con la humedad. en el frio los sonidos se parecen mas a los sueños, en el calor a las pesadillas. tengo una amiga a la que la reconforta el clima mesopotámico. la pone pilas. a mi me pasa exactamente lo contrario. debe ser una cuestion metabólica, no psicológica como era mi antigua hipótesis.

unas ganas de exiliarme, un poco, un rato, al menos, bueno la inestabilidad es un poco un exilio constante. es como cuando refresca, una buena y no es porque este esperando que todo el tiempo pasen cosas buenas, seria muy frustrarnte, bueno que se yo que es lo bueno, mientras que no corra sangre que pase lo que tenga que pasar, pero bueno la sangre es otro cantar. quizas la violencia existe culpa de ver sangre todos los meses. pensandolo bien tambien podria ser todo lo contrario, igual el humano se la pasa agarrando simbolos para lo que se le canta el orto y no es tan facil de entender todo como profesan los sociologos y los psicologos, que se creen que entienden, pero como vamos a entender algo tan importante y misterioso con la simple ciencia, un bolazo. es mas complicado, creo que muy pocos lo pueden disfrutar, porque es la unica que queda, disfrutarlo, que lo entiendan los niños superconectados tipo avatar en el futuro cercano, nosotros ya estamos viejos, tenemos que empezar a salir de escena y a mirar, como sentados en la puerta porque si, que se yo, es que todos crecemos tan diferente.

en este momento siento que existe la posibilidad de todo
tambien que me estoy yendo de un lugar al que nunca voy a volver
estan pasando unos dias grandiosos, puede que le haya dado tiempo a las cosas, a los lugares, a la gente que me rodea y todo se haya acomodado de alguna manera, no es que todo sea perfecto, es que hay veces que estas parado en un lugar mejor y se logra una relacion mas clara con la realidad. son momentos.

anoche me acoste cuando ya habia amanecido porque estos dias no quiero desperdiciar ningun momento, le preste atencion a  la parte de el dia que es cuando empieza, antes de que salga el primer rayo de sol. aunque ya sabia que al mediodia nos invitaba a comer mi abuela. entonces a la noche cuando sali en la bici peugeot azul (que supuestamente es de papa, pero nadie respeta la propiedad de las cosas en mi casa y mucho menos de las bicicletas), iba contenta porque ya tenia el mejor plan de domingo al mediodia, hacia meses que lo estaba esperando. asique no me importaba que la noche sea un fiasco. como es mi ultimo findesemana de vacaciones fui a conocer el famoso nuevo boliche de lobos. no paso nada. gente. personas borrachas y yo ahi mirando con cara de poker. ni mal ni bien. ni ansiosa, era algo que tenia que hacer, porque iban todos mis amigos y yo queria estar con ellos. punto. despues nos paro transito por alcholemia y salimos perdiendo. ojala que no hagan multa. no va a pasar nada, ya se, como tambien se que no voy a tener problemas de salud.


me desperto mama. me bañe por la resaca y me espero un poco impaciente y arrancamos. pasamos por la heladeria. y por lo de babino a comprar el diario, pagina 12, por el radar. mama colaboro con unos pesos  por la sorpresa del aumento. llegamos a lo de chuchi, le pregunto por maria y me dice que esta en el fondo, estaba en la pieza mirando el blackberry en penumbras, la saludo con un beso y salgo.
nos sentamos a comer, somos mama, maria, chuchi y yo. la comida impecable. charlamos cordialmente y cuando terminamos de comer yo me arme un cigarrillo, mi abuela lo quiso probar y dijo que tenia olor a porro, yo le pregunte como lo conocia y me conto. que mi tio fumaba en la pieza caando era adolescente y yo le dije que habia conocido el olor a porro antes que yo. y nos dio risa y recordo cuando mi tio tenia alucionaciones y caminaba por arriba de los sillones de la casa. todo esto es muy gracioso porque yo me desayune este año que mi tio fumo porro y lo volveria a hacer. yo a los fumadores de marihuena los tengo encajados en una categoria que evidentemente ya no tiene validez.

despues fui al cantri con los chicos, arranchamos con mucha mantas en la sombra de unos sauces gigantes, ni    electricos ni llorones, normales. y yo no me meti a la pileta porque estoy indispuesta.
vino amaparito, la sobrina de los chicos y nos fuimos todos cuando se largo a llover, no sin antes dar una vuelta por el cantri para mirar la manifestacion de la nueva arquitectura lobense y los arboles en general. despues fuimos al departamento a ver la tormenta desde ahi y las golondrinas que parece andan por la zona esta temporada, no tengo muy claro su recorrido, pero cada vez que las veo y me acuerdo que existen creo que tengo que saberlo. tomamos un cafe y nos fuimos. en el camino de vuelta agarre la buenos aires y doble por chacabuco porque esa cuadra me la sube, hay unos departamentos que tenia que mirar antes de llegar a casa.

viernes

hoy fue un dia muy tranquilo, muy tranquilo. escribo desde mi cama de casi toda la vida. aprovechando la hermosa computadora de mi hermana, que esta de viaje, y la pieza para mi sola. unos dias mas de vacaciones.
hoy.
a la mañana me levante y charle en la cocina con madre y hermano. despues fuimos a la quinta del tio de l. uf. es increible el poder que tienen el paisaje y la arquitectura sobre el estado de animo. yo no se, el que no lo reconoce no le creo. hacia mucho que no estaba rodeada de lujo. me sentia en una novela de telefe. aproveche absorver todas las sensaciones que pude, lo que me obligo a pispear la heladera del mega quincho cuando nadie me vio.
al volverme por el bulevar, porque la hipolito irigoyen es un bulevar, estaban las ultimas gotas de sol y yo haciendo fuerza con la bici desinflada sentia como iba endureciendo los musculos. ni una nube, clima seco. impecable.
a la noche reunion con amigos hasta las dos de la mañana.